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“生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”这句话确是真理。就在我以为我和k的相处可以一直这样平淡又偶有一丝甜时，生活立刻给了我一个下马威，提醒我任何美好的事情都不是我该拥有的：我在k家里发现了不属于我的女性用品。

k洗完头，让我给他的头皮上涂精油，涂完又叫我把精油放回抽屉；我一打开抽屉，一小块醒目的粉色就呈在我眼里。一瞬间心跳可能都忘跳了一拍吧。我问k“你还用得上这个吗？”他说那都是之前的了。然而作为第一个来到这间屋子的合作伙伴，我清楚地知道什么地方放着什么东西。我的脸色立马垮了下来，但依然在心里提示自己早就知道必然有这么回事，他又凭什么因为你专心呢。

丧气的时候只好这么给自己打气，不能因为自己莫名其妙的女德感就要求别人持相同的标准，本就是我的自我防线突破了这关系的本身。可再一次的见面我又在床单上发现了不属于我的一簇假睫毛。我再也绷不住了，做家务也不能让我平静下来，反复踱步后拎着包下了楼，正好撞见k和他室友打完球回来。

我的怨气很重，见到k却说不出什么话来，沉默几秒后只说出一句“我想先回家了”。

k满脸迷惑，说：“我又哪里惹你了？”

我终于忍不住流着眼泪说出了原因。k又找了几个较为拙劣的理由，都被我一一反驳。其实我很清楚，如果本身就不想分开的，理应“相信”一些谎话。假使不能真正的忠贞，愿意欺瞒就还算有救。但当时的我根本没想起来这么理性的道理，一心只想着总不可能这么过一辈子那么就在今天斩断吧。

接着我拿起手机准备打车，k说我送你去坐地铁吧你挣几个钱啊打车回家。如果说本来幽怨的眼泪是一滩汽油，那这句话简直就是一个火种，蹭地一下就把我点起来了。我心想我花你钱了吗，本来就有够难受的了，还要我去坐地铁。

陪我等车的几十分钟，k一直抱着我，又偶尔亲亲我。好像真的害怕我要离开他一样。而讽刺的是，最近我索吻常常碰壁。一定要到这样的时刻才觉得有必要亲我吗？k愈是贴近我，我的心里愈

觉得有一大片荒芜。

回到家里洗完澡，发现k也并没有问我到家没有，遂又发消息质问。过了一会儿，k回我说“刚才想你把手指切到了”。我的心又分裂成两瓣，一瓣尖锐地说“那他把别的妹妹带回家的时候有想你吗”，一瓣则柔软下来说“你看啊他也不是完全无所谓的嘛”。

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